TAGEBUCH – 18. MAI 2022

Die letzte Nacht war als Ausgleich für die voran gegangene besonders gut, denn ich schlief rund 10 Stunden am Stück. Doch das Aufwachen war wieder sehr schlimm, als mir gleich einfiel, dass ich heute die Laborwerte abfragen kann.

Gegen 14.30 nahm ich allen Mut zusammen und las sie mir aufmerksam durch. Doch leider war es mir nicht möglich mir zu erklären, wieso Werte, die zuletzt hoch waren, jetzt wieder niedrig sind und umgekehrt Werte die zuletzt niedrig waren wieder hoch sind. Wie erwartet schnürrt mir die Angst jetzt wieder die Kehle zu. Doch es sieht nicht danach aus, dass ich mich deshalb zuschütten werde. Dieser Drang hat sich total gelegt, seit ich mir selbst grünes Licht zum Trinken gab. Wie seltsam doch die Psyche eines Menschen konzipiert ist.

Viele Monate wollte ich nicht darüber reden, weil ich mich davor fürchtete, es akzeptieren zu müssen, wenn ich es erzähle. Nun ist es aber für mich nicht mehr wegzuschieben, und ich werde mich der Diagnose Leukämie wohl stellen müssen.

In drei Wochen habe ich wieder meinen Termin beim Internisten und er wird mir sicher erklären, wieso meine Werte so dermassen starken Schwankungen unterzogen sind.

Worüber ich mich allerdings wirklich gefreut hatte das waren die Nierenwerte. Die hatten sich in den letzten beiden Jahren so sehr verschlechtert, dass der Arzt mich schon auf eine baldige Blutwäsche hingewiesen hat, wenn es zu weiteren so massiven Verschlechterungen kommt. Die heutigen Werte zeigten wieder eine Besserung von rund 20% und auch die hohen Leberwerte besserten sich um rund 10% wieder.

Die Notwendigkeit einer Dialyse hätte mir sehr zu schaffen gemacht, wenn ich ehrlich bin, und ich vermute sogar, dass ich darauf sogar verzichtet hätte. Dieter erzählte mir, dass seine Mummy genau das machte, und ohne Dialyse trotz sehr schlechter Nierenwerte noch rund 10 Jahre problemlos gelebt hat. Soviel zur Aussage von Ärzten!!!!

Wien hat heute nur 24° mit Sonnenschein und ich war bereits zweimal mit Ari spazieren. Für kommende Woche habe ich einen Termin beim Tierarzt, weil Ari seit einigen Wochen einen extremen Mundgeruch hat, was vermutlich an den Zähnen liegt. Denn ich konnte beobachten, dass er sich harte Sachen immer vorher im Mund hin und her schiebt, bevor er sie zerbeisst. Seufz….hoffentlich ist es nichts schlimmeres. Man wird sehen.

MEIN DANIEL 2017

Er war ein so unglaublich liebenswerter Hund, und ich vermisse ihn so sehr. 😥

DAS „WAR“ MEIN DANIEL

AM FREITAG, DEN 8. JÄNNER MUSSTE ICH IHN GEHEN LASSEN – HATTE NICHT DAMIT GERECHNET, DASS ES MICH DERMASSEN UMHAUT IHN NICHT MEHR AN MEINER SEITE ZU HABEN.

ES SCHEINT DASS ICH ALLE KRAFT VERLOREN HABE IN DIESER WELT NOCH WEITER ZU MACHEN. GOTT SEI MIR GNÄDIG.

DANIEL MIT SOMMERFRISUR

DANIEL IM WOHLFÜHLMODUS

DANIEL BEIM RELAXEN

ICH VERMISSE DICH SO SEHR MEIN MÄUSCHEN !!!!!!

EIN SEHR TRAURIGER TAG

ist das heute gewesen, denn ich musste meinen innigst geliebten Havaneser Daniel nach 14 Jahren und 9 Monaten gehen lassen.

Er brach während eines kurzen Spaziergangs zusammen und war nicht mehr imstande von selbst wieder aufzustehen. Ich musste ihn nach Hause tragen, wo er blutigen Schleim aus dem After verlor und das getrunkene Wasser erbrach.

Zwei Stunden später war ich beim Tierarzt, der einen faustgrossen Tumor in seinem Bauch feststellte, und sich sogar wunderte, dass er bis heute keinerlei Unwohlsein und Schmerzen zu haben schien.

Doch aufgrund seines hohen Alters und einer diagnostizierten Herzinsuffiziens hat er eine Operation ausgeschlossen und mir geraten, ihn gehen zu lassen – mit dem Wissen welch schönes und unbeschwertes Leben er doch bei mir hatte.

Er musste nie alleine bleiben, war täglich in der Natur unterwegs, hatte in all den Jahren viele Hundefreunde und mit 5 Jahren bekam er sogar Aaron, also einen ureigensten Freund. Und jeden Sommer gingen wir täglich zum Schwimmen zum nahegelegenen Bach.

Ich muss jetzt versuchen nur all die schönen Dinge zu sehen, die ich ihm leisten konnte, und den Schmerz des Verlustes einfach wegschieben . Gott helfe mir dabei, denn die unaufhörlich laufenden Tränen zeigen, wie wenig ich das zustande bringe.

R. I. P. mein kleiner Freund

SOOOO MÜDE ….

Bin in ein paar Tagen 14 Jahre, leicht übergewichtig und nach jedem Spaziergang sooooo müde.
Grüsse Euch alle bei WP
Euer Daniel

TAGEBUCH – Mittwoch, 27. November 2019

Welch eine Horrornacht!!!

Gegen 01h wurde ich von einer Art „Gerumpel“ aufgeweckt, dass sich unmittelbar darauf wiederholte.

Nachdem ich sah, dass nur Daniel neben mir lag, stand ich auf und drehte das Licht auf.

Da lag Ari seltsam zusammengekauert am Teppich, und schien völlig verwirrt. Als ich ihn hochhob merkte ich, dass sein ganzer Körper hart und steif ist, und er kaum, dass er stand mit heftigen Zuckungen auf den Rücken fiel.

Einen Augenblick stand ich wie versteinert, bis mir in den Sinn kam, dass es sich hier womöglich um einen epileptischen Anfall handeln könnte?
Und so fing ich an, die völlig verspannte Muskulatur meines Hundes zu massieren, was auch relativ bald seine Wirkung zeigte, denn er beruhigte sich zusehends.

Anschliessend trug ich ihn hinunter ins Wohnzimmer, und liess ihn in den Garten, wo er dann, allerdings immer noch seltsam geduckt, hinaus lief und Pipi machte.

Wieder zurück im Schlafzimmer liess ich dann die ganze Nacht das Licht auf kleinster Stufe brennen, um gleich sehen zu können, was los ist.
Denn es hat ja auch sein können, dass er im Schlaf aus dem Bett gefallen, und darüber so dermassen erschrocken war.
Hmmm, keine Ahnung, was wir beide da erleben mussten?

Der Rest der Nacht verlief unauffällig und Ari ist auch weiterhin der, der er immer ist, was mir Hoffnung macht, dass es sich um ein einmaliges Ereignis handelt.
Denn DAniel ist es, der im Frühling 14 Jahre wird, und wo ich mich schon darauf eingestellt habe, dass es bald dem Ende zugeht.
Wo Ari in 5 Wochen aber erst 9 Jahre ist !!!

Der Schrecken sitzt mir allerdings noch immer in den Gliedern, und ich fühle mich traurig und leer, akzeptieren zu müssen, dass alles vergänglich ist.

TAGEBUCH – FREITAG, 18. Oktober 2019

Eine Horrornacht ist endlich vorbei, denn ich hatte gegen 04h einen Traum, wie ein grosser Hund auf meinen Ari zuspringt und ihn schwer verletzt. Ich spürte diesen enormen Schmerz der Panik und Hilflosigkeit, der mich hat nicht mehr einschlafen lassen, und meine Angst wuchs bei der Vorstellung, dass das einmal wirklich passieren könnte.

Es muss eine Assoziation gewesen sein, als ich gestern erleben musste, dass auf der Wiese ein Border Collie aus einer Laune heraus auf den DAniel zusprang, um nach ihm zu schnappen, und dieser vor Erschrockenheit laut aufschrie. Es war nichts passiert, doch es hatte mich gedanklich weiter beschäftigt, indem ich mich fragte, was wohl in so einem Hund vorgeht, wenn er meint einen anderen attackieren zu müssen.

Da lag ich dann gute drei Stunden und versuchte das Gelernte zu praktizieren, nämlich in diese Angst hinein zu gehen. Sie nicht weghaben zu wollen, sondern sie anzuschauen und zu fragen, was sie mir sagen möchte.

Und sie sagte mir viel, sehr viel, und zeigte mir auf, wie ich mein ganzes Leben lang versucht habe, die Welt und ihre Geschehnisse nach meinen Vorstellung zurecht zu rücken, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, das jede Reaktion die Folge einer Aktion ist.
Und dass alle Aktionen, die ich jemals setzte ausschliesslich egobezogener Art waren.

Nach und nach wurde ich zwar ruhiger und konnte mich mit den Gedanken arrangieren, dass ich keine Chance habe auch nur irgendwas abzuwenden, was die Zukunft für mich vorgesehen hat – doch eine wirkliche Entspannung konnte ich nicht verzeichnen, die ich mir vorgestellt hätte, wenn ich bereit bin, absolut alles voll zu akzeptieren.

Doch möglicherweise hatte ich es ja nicht „wirklich“ akzeptiert, sondern es war nur ein kläglicher Versuch – keine Ahnung! Eine wirkliche Klarheit lässt mein tiefstes Inneres zwar im Kopf immer wieder zu, gedoch die dazugehörige Entspannung der Nerven und Muskeln bleibt aus.

Jetzt werde ich mal einen kleinen Spaziergang mit meinen Hunden machen, doch vermutlich nur durch die Gassen, um nicht Gefahr zu laufen, diesem Border Collie wieder zu begegnen …. seufz.

SO SCHWER UMS HERZ

Mein Havaneserbub war im April 13 Jahre, und seit rund einem Jahr ist zu bemerken, dass die Kraft in seinen Beinchen immer weniger wird.

Einige Wochen schien er allerdings besonders gut drauf gewesen zu sein, denn er rannte die Stiegen im Haus wieder selbständig rauf und runter, wo er ansonsten immer darauf gewartet hatte, dass ich ihn trage.

Doch heute morgen passierte das scheinbar Unumgängliche – er verlor die Kontrolle und fiel die Holzstiegen hinunter, was ich nicht mehr verhindern konnte.

Mir kam es vor, als ob er mehrmals hart aufschlug, und ich rechnete damit, dass er am Ende der Stiege liegen bleiben würde.
Doch er blieb nur kurz verdutzt sitzen, schüttelte sich und ging weiter, als ob nichts passiert wäre.

Mein Verstand sagt mir: „na dann lach doch und freu Dich, dass nichts passiert ist!“

Doch mein Gemüt spielt da leider nicht mit.
Obwohl es jetzt schon drei Stunden her ist, und ich während des Spaziergangs deutlich sehen konnte, dass offensichtlich nichts passiert war, löst sich diese innere Lähmung nicht.

Habs auch schon Dieter erzählt, und auch er meinte, dass alles in Ordnung wäre, wenn er sich normal bewegt, und sonst keinerlei Symptome zeigt.

Und doch bin ich nicht imstande diesen Schrecken zu überwinden.
Möglicherweise ist es aber auch die mich überfallende Bewusstheit, dass seine Zeit langsam zu Ende geht, und ich mir so unglaublich schwer tue mit dieser Tatsache.

Da helfen keine weisen Erkenntnisse und gscheite philosophische Erklärungen, denn diese haben ganz offensichtlich nicht die Macht, den Schmerz im Herzen zum Verschwinden zu bringen, der sich unweigerlich einstellt, beim Verlust eines geliebten Menschen oder Tieres.

Hatte gehofft, dass es leichter wird, wenn ich es auch hier reinschreibe, doch das genaue Gegenteil ist eingetreten. Ich fühle mich jetzt noch beschissener.

WAAAS?

DIE ERSTEN ROSEN UND SCHLECHT GELAUNTE HUNDE IM GARTEN

Ach herrje, die blöde Knipserei schon wieder!

Na Schluss jetzt mit dem Unfug!

Du spielst mit Deinem Leben!


Nö Du, ich mag das auch ned!

Ein Knipser noch, und ich beiss Dich!